Eu estou fatigada, simplismente cansada. Cansada de acabar sempre no mesmo lugar. De sempre regredir, ou, proguedir, e, no fim voltar para o exato lugar em que estava. Na frente da tela de um computador, resmungando as mesmas idiotices de sempre,pensando na mesma coisa, sentindo o mesmo vazio e falta de confiança em mim mesma. Criando novos problemas,e,me preocupando com os que já tinha.
Eu sinto falta do mar,de alguma forma, ele parecia lavar minha alma e me tranquilizar por dentro,na exata hora em que mergulhava em seu azul cintilante,como uma espécia de água curadoura. Eu sinto falta do sol, que iluminava e abria horizontes na minha escuridão pessoal. Sinto falta dos estranhos que passeavam na orla, e, isso posso atribuir ao simples fato de eles fazerem parte da bela paisagem. Sinto falta dos sorrisos arracandos dos garotos que passeavam na praia. Sinto falta das risadas dos amigos. Das besteiras. Das brincadeiras. No fim, eu sinto falta, de não sentir falta do que me estar tão mais próximo e alcançável aqui, ao mesmo tempo em que sinto que está tão mais distante.Seria possível alguém sentir falta de não sentir falta ? Eu acho complicado. Mas, é exatamente assim que me sinto. Complexa.
Ao mesmo tempo que sinto, que devo estar lá, há algo que me prende, que me sufoca, como se tentasse me dizer que preciso sentir essa falta, como uma placa impossível de não se enxergar, a verdade, é que eu sinto a necessidade do objeto de minha saudade. É como usar drogas, o drogado, é consciente do mal que a droga lhe faz ,mas, sente que aquilo é tão necessário a ponto de escantear qualquer mal que a aquilo lhe cause. Sinto-me assim. Drogada. Incomprendida. Por saber que minhas palavras não beiram meus sentimentos,por saber que assim, ninguém nunca me entenderá. Por saber que mais cedo ou mais tarde, eu terei que decidir, entre me agarrar ao que me faz mal, e me faz '' bem '' enquanto estou perto a este, ou , tentar me despreender, em meu exílio.Meu doce exílio.
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